March, 2009

  Daca ar fi stiut saracul om ca va provoca un asa mare haos printre calatorii de la metrou, probabil ca nu s-ar mai fi aruncat in fata trenului.

Astazi dupa-amiaza a fost una dintre cele mai lungi si neplacute calatorii cu metroul…Un barbat s-a aruncat in fata trenului in statia de metrou Mihai Bravu, aruncand in aer traficul de sub pamant, dar si rabdarea calatorilor.

Incidentul s-a petrecut in jurul orei 16, cu doar 10-15 minute inainte de a veni eu in statie. Nu va puteti inchipui in ce conditii am calatorit pana la Dristor, ca la un moment data aveam impresia ca toata lumea ma pipaie, vrea sa ma pupe, sa ma stranga in brate

La Dristor2, m-am pomenit ca trenul care trebuia sa ma duca inspre Nicolae Grigorescu mergea in sens invers, spre Unirii. WTF? Am stat linistit in statie, gandindu-ma ori ca a fost o iluzie optica faptul ca metroul care tocmai pleca din statie mergea in sens invers, ori ca s-a imbatat soferul, dar isi va reveni dupa prima cotitura. Ei bine, n-a fost asa, si dupa 15 minute de asteptat, ma trezesc ca vine pe linia paralela altul…dar care circula tot pe contrasens. Un alt WTF! In fine, m-am lamurit intr-un final ca trenul pe care il luam eu in mod mecanic de la Dristor spre casa, se afla acum pe linia opusa si, evident pe contrasens! Bun, m-am lamurit eu, dar ce te faci cu alte sute de calatori dezorientati care orbecaiau prin statie de parca erau zombi? Se formasera la urcarea in tren un “zid uman de informatori”, care transmitea fiecarui nou-venit ca metroul nu circula spre Unirii, cum se intampla de obice, ci spre Republica. In fine, am ajuns acasa…(aproape teafar), putin cam stafidit si transpirat, dar am ajuns.

Care a fost implicarea Metrorexului in aceasta criza spoantana(caci o putem numi criza)? Niciuna! Un singur mesaj stins din partea soferului, care ne-a instiintat ca trenul circula in directia Republica. Niciun mesaj trambitat prin difuzoarele din statie, nicio instiintare oficiala…toata lumea se arunca dintr-un metrou intr-altul de parca se lasau condusi de soarta. Probabil ca multi dintre ei nici macar nu mai stiau in ce directie se indreapta. Din cate stiu eu, toate statiile sunt prevazute cu difuzoare. Chiar am auzit odata un mesaj absolut incoerent despre faptul ca Metrorexul nu se face raspunzator pentru furtul din trenuri…De data asta insa, nimeni nu a fost in stare sa anunte nimic despre nefericitul accident.

Concluzia, sau mai exact morala, este ca pana si Metrorexul ar trebui sa dispuna de un plan de criza foarte bine pus la punct, pentru ca incidentele de genul acesta, daca se intampla la ore de varf, ca acum, ii vor lasa reci pe calatori, iar furia celor cateva sute de oameni flamanzi si obositi de la munca  va prima in fata justificarilor pentru nebunia unui singur om…Parerea mea!

Sa te fereasca sfantul sa ai asigurare la FATA Asigurari. Daca ai ghinionul sa iti botesti masina o data, FATA iti reziliaza contractul…fara motiv

Cam asa s-ar rezuma mesajul pe care l-am primit de la firma intermediara cu care am incheiat polita de asigurare cu FATA. Desi suna ciudat, FATA este o subsidiara a Generali. Eu ii cunosc mai demult, de cand erau specializati pe asigurari in agricultura, asa ca am avut incredere in ei si am zis ca sunt firma serioasa.

Rezilierea contractului se face pur si simplu…fara o confirmare din partea beneficiarului, ci doar printr-o instiintare scrisa din partea firmei. Platesti pe an 20-30 de milioane si te trezesti dintr-o data cu ochii in soare. Si nici macar nu e ilegala procedura asiguratorului, deoarece un articol din polita ii da voie sa rezilieze contractul doar cu o instiintare scrisa. Bineinteles ca articolul respectiv mi-a trecut printre degete.

Firma intermediara cu care am incheiat polita m-a instiintat ca operatiunile de reziliere se fac independent de ei. Adica FATA face abstractie de intermediari si trimite scrisoare direct proprietarului. Acum, mi s-a propus incheierea unei alte polite, la o alta societate. Nu am nicio garantie ca acolo nu se va intampla la fel. In plus banii pe care eu i-am cotizat la FATA se vor duce pe apa sambetei. Asa ca am decis sa raman la ei, no mater what. Sunt norocos ca nu am nicio dauna momentan…

Deschid astazi rubrica “Langa porc, la bloc”, desi multe din postarile de pe aici pot fi trecute lejer la aceasta categorie. Va prezentam acum ceva timp un personaj, care se intampla sa fie si vecin de cartier cu mine, si care din varii motive s-a gandit sa-si urce masina pe un piedestal…la propriu.

Romanii sunt invatati sa puna gem la borcan, sa pastreze borcanele ca sa puna muraturi, sa stranga pet-urile ca sa puna in ele vin de la butoi…e o reminiscenta a perioadei comuniste. Asa ca nu e de mirare daca unii dintre ei gasesc foarte potrivit sa-si scoata lenjeria pe geam si s-o scuture. Cam asta se intampla in blocul meu, desi cladirea este noua. Precizez faptul ca e noua, subliniind mesajul care ar trebui sa se desprinda de aici: oameni putin mai deschisi la minte (ca doar nu cumpara bosorogii comunisti apartamente in ansambluri rezidentiale) Ei bine, nu-i asa cum am prevazut.

Vecinii mei nutresc o pasiune din a-si scutura paturile pe geam. Intr-o zi chair am avut ocazia sa admir tot arsenalul de lenjerie a omului de pe pat, intrucat isi scosese la aerisit toate paturile, toate cearceafurile si toate pilotele din sifonier pe pervazul geamului. Aceeasi imagine absolut …tipic romaneasca o vedeam deseori cand locuiam la parintii mei. Aveam o vecina acolo care zilnic facea acelasi lucru, de-mi venea sa  o intreb daca are cumva paduchi prin casa. Sa nu mai zic de vecinul de deasupra , care dispunea de o culme de rufe prevazuta cu 4 fire, in afara balconului…Va inchipuiti cam ce se intampla cand isi scotea boarfele la uscat.

Revenind la vecinii mei mai noi si mai tineri, scuturatul si aruncatul pe geam n-ar fi fost o problema majora, daca n-as fi stat la parter si n-as fi avut o terasa de vreo 17 metri patrati, care mereu e plina de peturi, cutii de lapte sau de bulion si mucuri de tigara.

Ma pregatesc sa le scriu un mesaj la toti, pe care sa-l postez pe casa scarii, asta ca un prim avertisment. Ceva idei pentru continutul mesajului?

Mashable ne anunta cu surle si trambite ca YouTube lucreaza tare de tot pe partea contractuala cu mari companii precum CBS sau MGM, pentru a importa continut video. Asta ar insemna ca in curand YouTube se va transforma intr-un Hulu mai mare. De altfel, se pare ca Youtube se ocupa intens si de redecorarea portalului, si odata cu el de lansarea unui nou player, care va semana foarte mult cu cel de la Hulu.

Conform barfelor, meniul Youtube va fi divizat in sectiune destinata continutului clasic primit de la utilizator si sectiune pentru continut video de la companiile partenere. Youtube spera astfel sa atraga mai multe castiguri din publicitate. Aveti mai jos si un meniu inchipuit de Mashable si care este o combinatie intre Hulu si Youtube

1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!”  “Ba nuuuu!”    “Ba daaaaaa!”   “Ba nuuuuu!”   “Ba daaaaaa!”  “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!”  “BINEEEEEE! HOOOOO!”

5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat  m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMOISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!”   “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKER – UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

<de pe mail>